主題: “我好愛你,我要娶你”,明白這幾點的聰明女人,才能獲得幸福!

  • 米可樂
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  • 發表于:2020/8/5 15:54:32
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你和當初很愛的那個女生結婚了嗎?


世人喜歡的“大圓滿結局”往往是“有情人終成眷屬”;世人覺得最遺憾,最“意難平”的事情莫過于——有情人不能成眷屬。

從事情感行業多年,我們既幫助了許多有情人促成“大團圓結局”,也看遍了感情中的各種“悲歡離合”,我們只能感嘆:





相愛不易,相處更難!




明明曾經那么相愛的兩個人,最終卻很難走到最后,這中間發生的“內心輾轉”和“瑣碎摩擦”,大多很難被當事人宣之于口。





就像最近爆火的《三十而已》中鐘曉芹和陳嶼這對,一個做了不說;一個只活在自己的世界,從未接受自己“妻子”的身份面對現實,他們的心意不通,溝通不暢,各自把對方隔離于自己的生活之外,最終以離婚收場。





很多人覺得:“為什么感覺他們離婚之后,陳嶼變好了?”其實,他一直有“好”的這一面,只是“深陷負面情緒”的鐘曉芹,你讓她怎么去發現這一點“好”呢?





所以,男女之間的磨擦最怕的就是“不通”,溝通“不通”就會產生誤會;心情“不通”就會深陷委屈,一葉障目地只看得到對方的“壞”。




我們惋惜那些:“明明有幸福的機會,但就是因為性格、行為模式、不善經營而搞砸了”的“情侶”。





抱著“讓有情人終成眷屬”的美好愿望,我們有了今天的主題——





你和那個說過“要永遠在一起”的女生,真的走到最后了嗎?為什么?

我們整理出了以下這些回答,希望給那些“明明有許多幸福的可能,但偏偏因為各種愿意搞砸”的情侶們,一些啟示。

趕緊來看看吧:


1

@漢客  男 36歲  創業公司CEO 

關鍵詞:尊重、付出、索取

她給了我很多,卻獨獨沒有尊重,所以我提了分手。

我是一個創業公司的老板,我前妻陪我從小作坊做起,嫁給我的時候,岳父母不僅沒要彩禮,還補貼了二十萬嫁妝當成我創業的啟動基金。




結婚之后,她對我也特別好,還陪著我到處看市場、跑客戶,又當老婆又當秘書地照顧我。因為岳父母和老婆為我的付出,我一直很感激,也想更努力地對她好。

但因為這些錢和付出,我在岳父母面前一直抬不起頭,他們總拿這個說事,頻頻提醒我要對老婆好一點。就連我前妻,吵架的口頭禪也是:

“當初我嫁你的時候,我爸媽給了你那么多錢…...”然后把我罵得無法反駁。




十年來,我過得一直很壓抑。




于是在一次簡簡單單的爭吵后,我提出了離婚,她錯愕,還后來還拉上了岳父母一起勸我,可我鐵了心沒回頭。

可能很多人會罵我沒良心,忘本,但只有我自己覺得好像解脫了不少。




男人會把女人為他的付出看在眼里放在心里,可如果在一段親密關系里,連最基本的尊重都得不到的話,那再有良心的男人,也會被逼成“負心漢”。

愿意為男人付出是愛的表現,可是希望用付出來換回男人的寵愛,就是綁架。


2

@井研  男  34歲 工作室老板 
關鍵詞:一起成長,扶持,安全感

我快三十的時候從體制內走出來創建影視工作室,當時也特別迷茫,我家里都覺得我在胡鬧。

這個時候,我遇到了我的妻子,她很理解我這種“不想過一眼望的到頭的人生”的想法,她也很有能力和才華,剛開始的時候,她兼職我公司的經理人,幫我找編劇,找演員,找各種門路。

她一直在幫助我,也成長的非常快,現在她已經是我們公司的金牌制片人了,在行業內也有了一點小名氣,公司也發展的很快,安穩地度過了“5年危險期”開始下一個階段了。

結婚3年,我們雖然最近幾年都沒有要孩子的打算,可公司就是我們的孩子,我覺得這樣的鏈接比普通婚姻更穩固。

很多人覺得我們是“利益”為主的婚姻,但我自己知道我對她的感情有多深,她是我的知己,我的合伙人,我成功人生的奠基者,有她在我才有安全感按,我是離不開她的。


3

@www  男 29歲 程序員 

關鍵詞:菟絲花、獨立、擔當


當初我說想照顧她一輩子的時候是認真的,但她可能會錯意了。





她是那種男人眼中的“標準”女生,長長直直的黑頭發,白白凈凈的臉,溫柔的眉眼,說話也輕聲細語的,溫柔無害,恬靜可愛。





和她在一起,我很有成就感,覺得自己是她的“大英雄”,是一個有擔當的男人。





我真的很喜歡她,也特別想要保護她。




我幫她訂車票,請她吃好吃的,給她買裙子,可后來她說她和公司的同事處不好,現在的工作也不是“她想要”的。





我以為她只是想換一份工作,就說會支持她,結果她先是去旅游,然后還想去學舞蹈......




從和她交往開始,我就沒在意過錢這種現實的問題,因為我覺得我們的感情是很純粹的,我也甘愿付出,但現在我覺得她過于依附于我了。





我無法承擔“她整個人生”這樣的重擔,也不想再供養她了,真的承擔不起。




我覺得成年人還是要學會獨立,自己負擔自己的人生吧,這樣完完全全的依附別人,只會把對方嚇跑的,我以后不會再找像菟絲花似的女朋友了,雖然溫柔可人,但無法招架。

 


4

@威綸 男  33歲 攝像師 
關鍵詞:舒服、融入生活、情商

我們結婚了。

我們是通過朋友聚會認識的,然后就自然而然在一起了,和她相處就兩個字“舒服”。

她是那種典型的北方大颯蜜,利索爽快的性格,高興就是:哈哈哈,不高興了也能講得通道理,不會事兒事兒的,也沒有什么“我是女人你必須要讓我”的那種小心思。

她想要我做什么都會痛痛快快跟我說,根本不用我猜來猜去的。最重要的是,她不會干涉我和朋友出去玩,而且她特別會來事兒,和我哥們混得都快比我鐵了,我也愿意帶她出去。


你看,我們過能過到一起,玩也能玩到一起,還有什么理由不結婚,我要是敢甩她,估計我的哥們都能和我絕交。


其實兩個人能相處多深,關鍵就在于能不能融入對方的生活吧,如果你連對方的生活方式都不能接納,那最后基本上就玩完了。

該融入的融入,該不管的不管,這也是我們最后能在一起的原因了。


5

@卷勇 男 31歲 編劇 
關鍵詞:溫暖、合適、接納



我老婆一開始可不是我喜歡的類型,我年輕的時候根本不喜歡她這種“白開水”似的女人,我喜歡有勁有味的“可樂女孩”。




但是,和她相處一段時間,我就被她的溫柔攻陷了,她是真的會理解你,包容你的痛苦,我會不自覺的把我的壓力,我的懷才不遇和她說,她會靜靜地聽著,她不會用敷衍的“套話”安慰你,而是拋出她自己的理解。




她說:“你覺得自己懷才不遇,那是不是有可能是你沒有很積極的去找渠道讓他們發現你,或者你其實還能寫的更好。”




她的話不會傷到你,她也很在意我那點可憐的自尊心。其實我那時候是知道自己“沒才”只是不想承認,但她說話就是很讓人熨帖,我就有臺階下了,可以順勢承認了。

我現在知道了“白開水”才是人不可缺少的,還很“萬能”,“可樂”雖然好喝,但只能淺嘗截止,還“一碰就炸”,根本不適合我這種愛炸毛,又“自負”的文藝工作者。




很多你以為“喜歡”的人未必真“適合你”,合不合適還是要相處過才能下結理論。



6


@瀚洋  男  30歲 律師 

關鍵詞:同類、勢均力敵、反差




她和我是“同類”,都是“事業型”的人,我們哪怕在私下里也會談工作,一點也不覺得掃興,我們就是那種“以事業為樂的人”,這就是跟“同類”在一起的好處。




就因為她也是“事業型”的人,她明白“拼事業”到底有多難,所以哪怕我只取得了一點點成績,比如我又拿下了個新案子,她都會表現的比我還高興,還拉著我出去慶賀,這樣以來我本來沒怎么在意的“小成績”也變得很有成就感了。


她不是那種“強勢”的“女強人”,她在給你什么之前,會先問你想要什么?而不是把她“臆想”的好東西拋到你身上,這也是我們能堅持到現在的根本原因。



其實,兩個相愛的人最終能否在一起,一定是因為雙方的相處模式達到了某種“平衡”,雙方的某些“需求”得到了滿足。




比如:你可以很好的融入對方的生活,成為她生活中不可分割的一部分,或者你能理解和支持他的夢想,給予他安全感;又或者能夠接納他的不足,指引他變得更好。





總之,就是和他的人生“互通”起來,給他的生活帶來好的影響,成為他人生中不可割舍的一部分,你們的關系就會產生超乎尋常的“羈絆”,還怕不能長久下去嗎?

最后,祝大家都能和愛人走到最后,有情人終成眷屬。

陪你成長,愛之所在。




每段感情的結束,都是從“變淡”開始的,更可怕的是面對著逐漸“被消磨”的感情,你卻無能為力。




你依然還愛著他,他也未必不愛你,但就是感覺彼此離得越來越遠,感情也難以為繼。這都是因為你們的“相處模式”出現了問題,導致雙方的需求都得不到滿足,感情自然被一點點消耗殆盡。




那么,哪一種相處模式可以讓你們長久甜蜜下去,走到最后呢?你們最適合的相處模式是哪一種呢呢?做個測試你就知道了~

在研究了上百個“幸福伴侶”的相處模式后,我們總結“好的相處模式”的特點:





1、掌握男性思維,做最懂他的人


2、平衡雙方需求感,讓相處舒適起來


3、愿望清單法,滿足彼此的情感需要

來源:戀小愛
  
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